Fragen über Fragen^^:

Wie kommen die "Rasen betreten verboten"-Schilder in die Mitte des Rasens?

Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit einer Buchstabensuppe?

Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben - was tat er dann gerade?

Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen?

Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das je erfahren?

Warum "Abkürzung" so ein langes Wort ist?

Wie merkt man, dass unsichtbare Tinte aus ist?

Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?

Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt?

Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet immer auf den Pfoten. Was passiert, wenn man einer Katze ein Butterbrot auf den Rücken bindet?

Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt´s dann noch Affen?

Bekommen die Arbeitnehmer von Lipton auch eine Kaffeepause?

Wie weiß eine Thermoskanne, dass ein Getränk kalt oder warm bleiben muss?

Wie sorgt man dafür, dass Rehe tatsächlich bei den Verkehrszeichen die Straße überqueren?

Warum schrumpfen Schafe nicht wenn es regnet?

Wenn es heute null Grad hat, und es wird morgen zwei mal so kalt, wieviel Grad hat es dann morgen?

Warum muss der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden?

Wenn auf einer Non-Stick-Beschichtung nichts ankleben kann, wie bekommt man die Non-Stick-Beschichtung dann in die Pfanne?

Was zählen Schafe, wenn sie nicht schlafen können?

Was passierte mit den ersten 6 "Up´s"?

Hatten Adam und Eva einen Nabel?

Schwimmt eine Ente mit einer Pfote im Kreis?

Olivenöl kommt von Oliven, Maisöl kommt von Mais. Woher kommt Babyöl?

Wenn Dich ein Taxichauffeur im Rückwärtsgang nach Hause bringt, muss er dann Dir was bezahlen?

Wenn man mit einem Fahrzeug Lichtgeschwindigkeit fährt, was passiert, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?

Bekommen Brandopfer Vergünstigungen in Krematorien?

Wie weiß ein Blinder, dass er fertig ist mit Hintern putzen?

Zwergen Witz :

Die sieben Zwerge sind in Rom und besuchen die Vatikanstadt.
Toker geht die Treppe hoch und klingelt an der Tür vom Papst.
Der Papst selbst öffnet die Tür und fragt: „Toker, mein Sohn, was kann Ich für Dich tun?“
Toker fragt: „Entschuldigen Sie, Eure Exzellenz, aber gibt es Zwergnonnen in Rom?“
Der Papst lächelt und antwortet: „Nein Toker, es gibt keine Zwergnonnen In Rom.“
Im Hintergrund sieht der Papst, dass einige der anderen Zwerge anfangen zu kichern.
Toker fragt dann :“Eure Exzellenz, gibt es denn Zwergnonnen in Italien?“
Der Papst schaut auf Toker und antwortet: „Nein, Toker, es gibt keine Zwergnonnen in Italien.“
Jetzt fangen die anderen Zwerge an zu lachen.
Toker weiter: „Gibt es denn Zwergnonnen in Europa?“
Der Papst, den die Fragen langsam nerven, antwortet: „Toker, es gibt keine Zwergnonnen in ganz Europa.“
Einige der anderen Zwerge biegen sich bereits vor Lachen.
Toker streckt sich und fragt: „Lieber Papst, gibt es überhaupt Zwergnonnen auf der Welt?“
Der Papst, mittlerweile frustriert, sagt: „Toker, es gibt nirgendwo auf der Welt Zwergnonnen!“
Bei dieser Antwort fangen die anderen Zwerge an lauthals zu lachen und zu hüpfen und rufen:
„Toker hat einen Pinguin gebumst!“

Unterhaltung auf dem Hof:

"Finden Sie nicht auch, dass meine Frau sehr schön singt?"
"Wie bitte?"
"Ich sagte, finden Sie nicht auch, dass..."
"Tut mir leid, ich verstehe kein Wort. Die Schlampe da drüben grölt so entsetzlich laut..."

Bullen Witz:

Heute habe ich auf der Bundesstrasse richtig Gas
> gegeben (ich bin eigentlich nur 10 km/h zu schnell
> gefahren). Als ich unter einer Bruecke fuhr hatte ich
> das Unglück, von einem Bullen mit einer Radar- Pistole
> erwischt zu werden.
> Er hat mich herüber gewunken und mit dem klassischen,
> selbstgefälligen Grinsen, das wir alle so sehr zu
> schätzen wissen fragte er mich:
> "Wohin so schnell, junger Mann?"
> Ich antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
> "So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
> "Ich bin Afterstrecker!"
> "Af..Afterstrecker?" stotterte er. "Und was genau
> macht ein Afterstrecker?"
> "Also", fing ich an,"zunächst fuhre ich einen Finger
> ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten,
> vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von
> Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und
> dann
> allmählich strecke ich bis er ungefähr zwei Meter
> breit ist."
> "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter
> grossen Arschloch, bitte schön?"
> Darauf antwortet ich sehr höflich: "Man gibt ihm eine
> Radarpistole und stellt ihn unter eine Brücke!"
>
> Bussgeld: 95,- Euro
> Amtsgericht: 45,- Euro
> Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR!!!!

Zum Glück ist meine oma net so:

Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen.
Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir,
piekten mir in die Seite, lachten und sagten:
"Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing auf Beerdigungen das gleiche zu machen.

Naja etwas ecklich:

Der kleine Sohn vögelt seine Schwester. Meint sie: "Mensch, Du bist ja noch besser als Papa!".Darauf er: "Ja, das sagt Mama auch immer".

Tscherno-Bill:

Ein Saloon im Wilden Westen. Kommt einer herein, voll behaengt mit Messer.
Alle zucken zusammen. "Ich bin der Messer-Jack!" Kommt ein weiterer
rein, voll behaengt mit Revolvern. Alle zucken zusammen... "Ich bin der Pistolen-Joe"
Ploetzlich kommt einer mit vier Koepfen, sechs Beinen und drei Aermen herein.
Alle zucken zusammen... "Ich bin der Tscherno-Bill!

Presidenten Witz:

>Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind 
>an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. 
>Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, 
>der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen 
>mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben." Also 
>nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt. 
> 
>Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin 
>die Frau des ehemaligen Präsident der USA. Ebenso bin 
>ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin 
>in New York und Amerikas potentielle, zukünftige 
>Präsidentin." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket 
>und springt. 
> 
>Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin 
>der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich 
>habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. 
>Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der 
>ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es 
>gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." 
>Und so nimmt er ein Paket und springt. 
> 
>Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften 
>Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin 
>schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch 
>und Priester und als solcher überlasse ich Dir den 
>letzten Fallschirm." 
> 
>Darauf erwidert der Bub: "Kein Problem, es gibt auch 
>noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster 
>Präsident hat meine Schultasche genommen......"

Typisch Frau / Typisch Mann!:

"IHRE" VERSION:
Er war ganz komisch, als ich in der Bar ankam.
Erst habe ich gedacht, es wäre weil ich ein bisschen zu spät
gekommen war, aber er hat keine Bemerkung dazu gemacht. Irgendwie
 war unsere Konversation schwerfällig, und ich dachte, es wäre vielleicht
eine gute Idee, das Ambiente zu wechseln und irgendwo hinzugehen, wo wir ungestörter
 sind und mehr Ruhe haben, um uns zu unterhalten.

Wir sind dann also in ein Restaurant gegangen aber das hat leider nichts geändert.
Ich habe versucht ihn ein wenig aufzuheitern, aber nichts funktionierte, und dann kam
mir in den Sinn, dass es vielleicht an mir liegen könnte. Ich habe ihn gefragt, ob
irgendwas wäre, und er meinte, nein, es wäre alles in Ordnung, aber wirklich überzeugt
hat mich das nicht.

Wie dem auch sei, auf dem Weg nach Hause habe ich ihm gesagt "Ich liebe Dich", und als Antwort hat
 er einfach nur seine Arm um meine Schultern gelegt. Wie soll ich das deuten?
Als wir bei ihm angekommen waren, war ich schon ziemlich in Sorge und ich habe ihn gefragt,
 ob er vielleicht seine Ruhe haben will, aber er hat sich einfach nur vor den Fernseher gehängt.

Ich habe es dann aufgegeben und bin zu Bett gegangen. Zehn Minuten später ist er dann
 nachgekommen; wir haben miteinander geschlafen, aber selbst danach wirkte er immer noch
als wenn er gar nicht wirklich da wäre. Ich wäre beinah noch aufgestanden und gegangen,
aber am Ende bin ich doch eingeschlafen, mit Tränen in den Augen. Ich
weiß wirklich nicht, was in ihm vorgeht... vielleicht hat er ja sogar eine andere?


"SEINE" VERSION:
Rapid hat von der Austria ganz schön den Arsch vollgekriegt
- 3:0, Heimniederlage.
Kurz: ein Scheißtag.
Das einzig Gute: Abends habe ich noch gepoppt!

Ein Cooles Kind:

Ein kleiner Junge spielt in seinem Kinderzimmer mit der Eisenbahn....
"Achtung, Achtung: Vorsicht an der Bahnsteigkante! Der Zug aus Düsseldorf
fährt ein! Männer bitte hinten einsteigen, Kinder in der Mitte und die
Schlampen bitte vorne!!"

Die Mutter hat dies in der Küche gehört und bürstet in das Zimmer:
"Waaaaaas gebrauchst Du denn für Ausdrücke???? - Zur Strafe bekommst Du
eine Stunde Spielverbot!!!

Artig setzt sich der Junge auf seinen Hosenboden und wartet die Stunde ab.
Dann geht er wieder in sein Zimmer.

Aus der Küche hört die Mutter den Kleinen: "Achtung, Achtung: Vorsicht an
der Bahnsteigkante! Der Zug aus Düsseldorf fährt ein! Männer bitte hinten
einsteigen, Kinder in der Mitte und die Frauen bitte vorne!!"

"Aha", denkt die Mutter, "das hat gewirkt".

Plötzlich die Stimme des Kleinen: "Noch eine Durchsage zum Zug aus
Düsseldorf: Wegen der Schlampe in der Küche haben wir eine
Stunde Verspätung!!!!

  Bullen Witz 2:

Wie heißt eine Polizistin, die ihre Tage hat? - Red Bull!